Архив

Posts Tagged ‘reflection’

один пишем, два в уме

       

Не верю, что после последнего выдоха — ничего нет. Не потому, что ни во что не верю (все мы во что-то верим, вопрос лишь в раскрученности бренда). Не верю, потому что такое разбазаривание ресурсов — логистический и управленческий кошмар. Миллиарды миллиардов душ — их ведь хранить надо где-то, так? Души и при жизни-то портятся, это в контейнерах-то с терморегуляцией, а так вот просто, без всякой оболочки? Склад, соответственно, с подогревом, системой вентиляции, ионизации и прочими дорогостоящими системами. А безопасность? Их ведь тырить начнут без надлежащей охраны, кто на перепродажу, кто так, поиграться, деткам на радость. Да что пришлые — свои-то выносить будут, поди уследи. Склад у нас безразмерный, штат внутренней СБ — тоже. А персонал? А оборудование? Одних погрузчиков сколько требуется — можете себе представить? А система учёта? Даже если по тысяче душ на палету — представляете, какой адский труд для операторов? А инвентаризация? А аудит? Это ж можно сразу об стенку с разбега! Про ОТК вообще молчу — они ж там вручную новые партии должны сортировать. Вручную, на минуточку! Инвойс сверить надо? Надо. Артикул надо? Надо. Цвет, вес, размер, сертификаты — и это ведь кому попало не доверишь, только высококвалифицированным кадрам! А где их столько взять, а?

Даже если такой склад размещать в каком-нибудь наноподпространстве, всё равно ж полдня угрохать надо, чтобы хоть одну секцию обойти — нет ли протечек, в порядке ли датчики, да просто визуальный контроль обеспечить. И это мы не говорим даже о популярных религиях, так только, технические выкладки на пальцах буквально. Ипотечный рай со стабильными погодными условиями — это ещё куда ни шло, но как вы себе представляете поддерживать высокие температуры в замкнутых пространствах без систем охлаждения? А надбавки за вредность для персонала? Нет, это уж совсем утопия. Даже и простое складирование по своей сути абсолютно неокупаемо. Кому нужны подержанные бюджетные модели в таком количестве? Да ещё когда большинство из них — китайского производства, причём для внутреннего же китайского рынка. Решительно, такой бизнес-проект обречён на провал в силу очевидной убыточности. Эффектную презентацию, конечно, каждый может состряпать, но это только если в детали не вдаваться.

А вот замена контейнера по мере амортизации — это да, это вполне тёпленький такой себе бизнес. Строго в рамках гарантийного обслуживания, тюнинг и доп.опции оплачиваются отдельно по прейскуранту. Маржа, может, и не ахти какая, но обслуживающего персонала много не нужно, можно и подростков набрать, опять же, налоговые льготы за это полагаются. Клиентура постоянная, доход стабильный, ну и плюс завсегда на новые рынки сбыта выйти можно.

Одного не хватает — доступа к информации по балансу в режиме реального времени. Я вот не знаю, сколько у меня там очков уже накопилось, хватит ли стать секвойей в следующем заезде, или так, опять фигнёй всякой страдать? Я бы поднапряглась да заработала, подскажите, где логин и пароль получить.

Метки:

сопливое бабское

       

Бесконечно долгое лето. Я так давно не была дома, что становится страшно. Всё пропустила, скребусь друзьям в виртуальные двери, тихонечко, почти упросительно, мол, как вы, дорогие мои. Нормально, отвечают мне сухо, у нас тут блять армагеддон, а ты, стрекоза, где шляешься. Ну дык… я… это… И не знаю, оправдываться или по-прежнему всё в порядке.

Решительно бесконечное лето. Так бывает, когда укрощаешь свою жизнь, будто норовистого мустанга, ещё хрипит, но уже не взбрыкивает, не норовит скинуть, косит влажным глазом, цапнет, нет? Нееет, уже не цапнет. И тут вдруг — БУМ!!! — дождь из счастья, находишь того, кто будто под тебя выкроен, каждый шовчик и каждая строчка — всё для тебя, боже ты мой! И как дура носишься по лужайке, рассовываешь счастье по карманам, впрок, а оно плавится, будто пломбир, и что, ну что же с ним делать, так не бывает, так просто не бывает, ааа! И слизываешь с пальцев, думаешь — вот сейчас наемся от пуза, чтобы аж затошнило, а всё не тошнит, всё мало, дайте больше. Ты же взрослая девочка, ты знаешь, что за очень хорошо приходит очень плохо, давайте сразу перепрыгнем в плохо и всё будет как обычно. И ты представляешь себе это очень плохо и тебе сразу становится дурно, потому что это очень хорошо слишком тебе дорого, чтобы просто так его отпустить. И ты приручаешь своё маленькое нечаянное и наверняка ошибочно присланное счастье как бельчонка, кормишь с ладони, чтобы привыкло и не шарахалось. И каждый раз, когда оно вот-вот отпрыгнет, сердце твоё с грохотом рушится куда-то вниз, вниз, и тебя колотит от страха, потому что тебе ещё мало, потому что так не бывает, потому что… ох… потому что ты не хочешь никому отдавать, но не знаешь, как удержать. Господи, думаешь ты, ну как же всё сложно ты устроил, а. Наверное, ты в шахматы любишь играть, да? А я не умею, я всегда проигрываю, всегда, давай ты сделаешь исключение, ну разочек, ну только ради меня, ну пожалуйста?..

И кажется, что он слышит.

Метки: ,

завтрак в постель vs тест на iq

       

Начнём с того, что в условно-традиционном союзе один — всегда ведущий, а второй — всегда ведомый. В контексте нашей беседы об интеллекте это означает, что равная тебе по уму женщина в такую модель отношений попросту не вписывается.

Окей, начнём не с этого. Вчера в разговоре при обсуждении многообразия причин разводов всплыла тема соотношения интеллекта супругов. «Я не могу жить с человеком глупее меня» — формулировка, весьма типичная для женщин (мы вообще большие фантазёрки) и менее типичная для мужчин (за исключением «протокольных» ситуаций). Стереотип, что равный уровень интеллекта — залог успешных отношений, пользуется бешеной популярностью. Перечень наиболее весомых аргументов «за» примерно следующий. Супруг менее образованный и развитый — никудышный собеседник. Он никогда меня не поймёт. Он не способен на сильные чувства. Он в плену низменных инстинктов. Его интересуют только сплетни. Он завистлив. Он апатичен. Он ненадёжен. Он тормозит моё развитие. Он мешает мне жить. Это неравный брак. Мне стыдно за него. (Ремарка автора: в равной степени подразумеваются супруги обоих полов)

Ошибочность подобных утверждений лично для меня настолько очевидна, что не хочется тратить ни своё, ни ваше время на разбор полётов. Вопрос в другом. Если рассматривать все возможные модификации традиционных семейных союзов, их главное отличие от равнопартнёрских отношений заключается именно в отсутствии внутренней конкуренции. Один из супругов — ярко выраженный лидер, глава семьи, второй — его правая рука. Это тот фундамент, на котором мы возводим каркас долгосрочных прочных отношений. Глава семьи имеет право самолично принимать важные решения, управлять бюджетом, бытом и будущим. Да, в современной условно-традиционной семье такие решения выносятся на публичное обсуждение (вот она, та самая «суверенная демократия»), но последнее слово всегда остаётся за один и тем же супругом.

завтрак в постель vs тест на iq

Метки: ,

afterparty note

       

Есть особая прелесть в интернет-дискуссиях. Ты выносишь на публичное обсуждение тезис, что не белое не есть чёрное, и опрометчиво отвлекаешься на пару дней. По возвращении обнаруживаешь, что дискуссия сменила русло и завивается в пенные спирали холиваров о том, как именно называть красный цвет — алым, карминным или серо-буро-малиновым в крапинку. Более того, ты с удивлением узнаёшь, что на просторах интернетов тебя уже просклоняли по всем матерям и вынесли сразу дюжину однозначных, хоть и несколько противоречивых диагнозов. С годами к этому привыкаешь, но всё равно каждый раз умиляешься.

Поскольку поднятая тема супружеских измен плавно перетекла в обсуждение брачного союза как такового и предоставляемых им гарантий, хочу (конечно же, наивно, трусливо и мстительно) уточнить: что за детский сад вы мне тут развели? Бояре и боярыни, вы отличаете вымышленные образы от реальной картины мира? К вашему сведению: брак, как и любая религиозная конфессия, создаёт фундамент для веры, веры в то, что возможно создание и процветание гармоничного мира, где нет места ни обидам, ни разочарованиям, ни отчаянию, ни одиночеству, где только радость, счастье и розы без шипов; и дарует надежду, что место в этом идеальном мире найдётся и вам, что и на вашу долю выпадет удача вкусить патоку сбалансированных отношений.

Но гарантии — нет, гарантий ни один брачный союз не даёт никогда и никому. Не такой была задумка Создателя — раздать халяву без ограничений всем желающим. Хватит у вас мозгов, терпения и души, чтобы своими собственными руками создать свой маленький райский уголок — честь вам и хвала. Остальные так и будут вопить, что им всегда кто-то что-то должен и кто-то чем-то обязан. Старость и мудрость приходят с годами, но чаще старость приходит одна (с).

Метки: ,

монотонность и моногамия

       

— Как называется такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной? – спросил у студентки некий экзаменатор.
— Монотонный, — ответила она.
(с) Андре Моруа «Письма незнакомке»

Вы замечали, что женщинам умным крышу сносит радикальнее, нежели тем, у кого уровень iq совпадает с температурой тела? Умная женщина — она как гроссмейстер, видит на много ходов вперёд и способна просчитать оппонента по простому подёргиванию воротничка рубашки. Обмануть такую крайне сложно, манипулировать — тоже, она сама с лёгкостью припудрит свой носик и ваши мозги и всегда будет играть на вашей территории. Но бывают моменты: в полнолуние ли, во время пмс или накануне очередного восемнадцатилетия, — в её влажной, горячей, напряжённой голове возникает вдруг синий экран смерти и тотальный сбой операционной системы. Умную женщину нещадно глючит, она срывается в штопор смятений и пубертатной неуверенности в собственных способностях.

Подруга, про которую я рассказывала в прошлый раз, в данный момент представляет собой именно такой вот ходячий blue screen of death. Всю свою энергию и весь свой мозг, способный обеспечить поступление на бюджетный факультет мгимо какому-нибудь ненецкому округу целиком (без обид) она тратит на ревность и на уверенность, что для ревности у неё есть веские причины.

Распространённое убеждение, что ревность бывает обоснованной, всегда вызывает у меня лёгкую душевную икоту. По большому счёту, ревность только и бывает, что беспричинной, потому что, если вы вернулись из деловой поездки на день раньше и обнаружили в собственной спальне собственного же мужа, оседлавшего голую красотку, голую настолько, что двух мнений быть не может, и за массаж ступней это никак не прокатит, то это совсем не ревность, а очевидная, в глаза бьющая измена. Ревность заканчивается там, где начинаются факты: оставленные другой женщиной духи, чулки, фотографии, диван, чемодан и волнистый попугайчик. И единственное решение, которое вам предстоит в данной ситуации принять, вовсе не о том, плакать или распечатать стратегический запас цинизма, истошно орать или оскорблённо молчать, согласиться на переговоры или припомнить все великие и малые грехи, совсем нет. Единственное, о чём стоит задуматься, это как быстро вы сможете оставить позади сей малоприятный инцидент.

монотонность и моногамия

Метки: ,

отелло-блюз

       

спасибо Юре aka koolibin за творческий пинок 🙂

По долгу дружбы приходится в последнее время выслушивать продолжительные эмоциональные монологи о ревности. Восемь лет вместе, она умна, он красив, карьерадомдрузья, вроде бы всё хорошо, но женское сердце не ищет покоя, и вот уже — почему ты задержался, где ты был, зачем пахнешь чужими духами, ты больше меня не любишь, у тебя есть другая? Сцены ревности, слёзы, немножечко битья посуды (много нельзя, сервиз чертовски дорогой), исповеди подругам за многочисленными чашечками эспрессо, обычный расклад.

С точки зрения психологии ревность как явление гораздо более интересна, чем любовь. С последней всё понятно: там набухло, тут намокло, цепная белковая реакция, безусловный рефлекс, не искажённый мозговой активностью. Простейший алгоритм, нечего обсуждать. С ревностью всё с точностью до наоборот. Ревность — результат исключительно и только мыслительного процесса, чистый продукт разума, сокрушительная победа наших параноидальных наклонностей над нашим же здравым смыслом.

Нам свойственно ошибочно полагать, что объектом ревности является кто-то иной, нежели мы сами. На самом деле к нашему окружению ревность не имеет ровно никакого отношения. Ревность — это, если можно так выразиться, продукт внутреннего потребления, не конвертируется и не идёт на экспорт. В чём самая суть ревности? В страхе потерять то, чем нам довелось завладеть. Семья ли, должность, материальные блага — ревнивцы отчаянно боятся упустить то, что нежданно приплыло к ним в руки. Ревность — синоним неуверенности, неуверенности в том, что вы способны представлять хоть сколь-либо значимую ценность для внешнего мира.

отелло-блюз

Метки: ,

найди десять отличий

       

Приключилось на днях весьма забавное происшествие.

На день рождения подарил сердечный друг нижнее бельё, и было то бельё не простое, а золотое со стёклышками Сваровски. Как-то тихо и незаметно пара стразов потерялась. То есть бельё по-прежнему великолепно, но товарный вид безнадёжно утерян, по какому поводу друг впал в депрессию и залился горючими слезами. Утёрся платочком и говорит торжественно: «Ну что ж, такова судьба. Светлой им памяти. Собирайся, мать. Будем хоронить.» За бортом в ту пору, не совру, было градусов минус сто пятьдесят. Ну ладно, соврала. Но всё равно очень холодно. А этот замечательный во всех отношениях человек, как я с ужасом обнаружила, совсем не шутил. Укутался, раздобыл сапёрную лопатку, наказал найти красивую коробочку под гробик и весь под парами ждёт. «Эээ», — пищу жалобно, — «Может, до весны подождём? А то как бы это сказать… не сезон для захоронений трусов-то нынче.» Глаза у него округляются и молвит он страшным голосом: «Труп в доме хранить??! Ни за что!» И вот представьте картину: ночь, русская зима, два половозрелых идиота что-то весьма подозрительное зарывают в пустом парке. Не грейся доблестная наша милиция у тужурок, точно огребли бы неприятностей на свои и так отмороженные задницы. Вы пробовали когда-нибудь что-нибудь закопать в промёрзшую землю? Я тоже нет, но выглядело это, честно говоря, адским трудом. Мне, как ближайшей родственнице усопших, поручено было произвести отпевание, но, поскольку для сугрева и храбрости мы немного отхлебнули из фляжки в процессе, так сказать, церемонии погребения, я могла только икать и хихикать. Остались труселя неотпетыми.

К чему это я. Ах, да. Насколько же велика вера, что мальчики и девочки различаются сильнее, чем любые другие природные явления. Те же учёные, что регулярно предсказывают валютные курсы, прогнозы погоды и глобальные катастрофы, каждый божий день делают очередные научные открытия, подтверждающие эту, на мой взгляд, весьма сомнительную теорию. С анатомией всё ясно, но в этом мы не уникальны, весь живой мир заточен под анатомические различия, и, как бы ни сопротивлялись романтики, причина очевидна. Однако ни волкам, ни лебедям, ни коровам различия эти не мешают сосуществовать мирно и весьма плодотворно. Так всё-таки, действительно ли мы такие разные?

найди десять отличий

Метки: ,