Архив

Posts Tagged ‘gag’

шуткой кашу не испортишь

       

Пока мы с вами вчера разглагольствовали о высоком и степенно чаи попивали, оттопырив мизинчик, пришёл Ваня и наступило вселенское щастье. Изящно, как танцовщица, и непринуждённо, как министр финансов, Ваня продемонстрировал истерику высокого полёта, мастерски овладел, искусно применил и покорил все девичьи сердца, а также несколько мужских, в радиусе десяти комментариев.

Ваня великий и неустрашимый

Метки: , ,

эллочка и кинематограф

       

Прим.: строго говоря, изначально это была пародия на повесть одного хорошего человека. Однако, дабы пасквилем сим не очернять доброе имя маститого теперь уже писателя, волевым решением ссылку на оригинал заныкала. Осторожно, злая собака много букв!

***

Привет! Есть минутка? Ну я быстренько. Слушай, Васька в кино меня сводил… Что? Нет, он со своей кралей больше не встречается… Что? Ага, уверена. Про кино-то расскажу. Оно это… ну… фантастика.. Что? Хорошо, подожду. Алё? Ну так вот, я про кино… Нет, свекровь уже уехала… Ага… Ой, я что звоню-то: про кино хотела рассказать. В общем, там так прикольно всё начинается. Какая-то планета чужая… Что? Нет, не написано, что чужая, просто там небо зелёное и два солнца, такое маленькое синенькое и большое такое жёлтое, ну прям как у нас… Я и говорю — фантастика… Не любишь? Да ты послушай, тебе понравится… Ну вот, он разбился и там… Да не, с Васькой всё в порядке, он же когда выпивши — меня за руль сажает, а так осторожничает, с весны-то… Ну да, помнишь, стукнулся прилично… Да, я же и говорю — в кино он разбился… Господи, да не Васька, ну что ты каркаешь, ей-богу… Главный герой разбился, он этот… космолётчик… нет… А! Космонавт!.. И они куда-то там летели… Ой, слушай, я у Катьки в агентстве была, у них сейчас туры такие дешевые в Египет, не хочешь слетать? А то Васька у меня жару не любит… Давай в среду вместе Катьку проведаем, у них какой-то отель суперический, там всё-всё-всё включено… Нет, там сейчас не холодно, ты чё… Самый сезон… Жара такая, прям как на планете… Да на той, в кино. Что ты меня всё время перебиваешь, дай я расскажу. Ужас как мне кино понравилось, сходи обязательно…

Там небо синее и песок синий, и кругом пустыня… Да нет же, не в Египте, там желтый песок, синего же не бывает… Что сказала? Я сказала? Так я про кино рассказываю… Там в самом начале показывают эту пустыню, и камера так медленно по ней едет… Нет, не авто, камера, говорю, едет, которой киношники снимают… Что как? Да не показывают ее, камеру эту, это так говорят: мол, камера едет, камера наезжает, крупный план там, всё такое. Ой, слушай, я тут видела передачу, как Парк Юрского Периода снимали, слушай, так прикольно… Они их, оказывается, на компьютере делали, снимали живых жирафов и потом… как это… оцифрякивали… оцифраживали… блин… не важно, короче… Нет, кино не про жирафов, кино про динозавров, просто их с жирафов делали, со слонов всяких, типа повадки изучали и всё такое… Нет, слоны не живут в пустыне, пустыня — это в другом кино, про которое я рассказываю, а сейчас я рассказывала про Парк, это другое кино, но его тоже Спилсберг снимал, он вообще классно всякие блокбастеры снимает… Блокбастер? Ну, это такое кино, пиф паф ойойой, когда всё вокруг взрывается, гремит и всё такое. Типа очень много шума и всё время что-то взрывается… Нет, слонов никто не взрывал, дались тебе эти слоны!

эллочка и кинематограф

Метки: ,

наука беседология

       

Среднестатистическая городская барышня шпрехает на нескольких языках, одинаково умело обращается с половником и отвёрткой, закончила курсы экстремального вождения, но так и не научилась общаться со среднестатистическим мужчиной городского типа. Мужчины, как известно, любят прямоту, в особенности прямоту ног, барышни же изъясняются тем, что у них на голове, то есть кудряво, и на лицо у нас что? Бородавка Конфликт. Конфликт — это такое супермощное психотропное оружие, выносящее напрочь мозг всем сопредельным субъектам. Применять его к отдельно взятому мужчине неразумно, неоправданно и попросту негуманно.

Как донести до мужчины свои истинные желания, сохранить мир и обойтись без разрушительных последствий? По умолчанию предполагаем, что эти ваши желания мужчине, безусловно, интересны в первую очередь, а выпрыгивающая из декольте грудь седьмого размера, осиная талия и кукарача из толстых кос на златокудрой головушке привлекают его исключительно в силу природной любознательности. Ха-ха-ха. Кхм, да, о груди. Демонстрация груди происходит в автоматическом режиме, её мужчина найдёт даже в том случае, если о существовании на себе груди вы и сами не подозревали, а вот над презентацией т.н. потребностей и ожиданий придётся потрудиться.

Рецессивный ген аллергии на болтушек передаётся у мужчин из поколения в поколение. Генетики уже работают над проблемой, но пока что преуспели лишь в разведении белых мышей, которые, проверещав без передышки несколько суток, надоедают себе до такой степени, что делают харакири коктейльными шпажками. Об вышеупомянутой генетической особенности мужчин сложено немало народных эпосов, однако до сих пор находятся барышни, способные в самый неподходящий момент нежно проворковать мужчине в ухо «поговори со мной, милый». У мужчины тут же включается защитный механизм, он перестаёт слышать, видеть, теряет способность говорить, реагировать на внешние раздражители, забывает родной язык, родную маму и даже — о боже! — Отчизну. И вывести его из этого ступора очень сложно.

Конечно, если повторять эту и похожие фразы регулярно, можно добиться забавных эффектов и научиться показывать с помощью мужчины фокусы, например, распиливать его, колоть острыми предметами, поджигать, поливать холодной водой, закапывать, откапывать, разрисовывать, вышивать на нём цветочки, подвешивать к потолку вместо люстры, усаживать на ёлку вместо звезды, запихивать в шляпу, косметичку, шкаф, идущий на старт космический Шаттл или идущий на дно Титаник. Но повеселиться вы можете и с подругами, а мужчину же вам надо покорить и завоевать его расположение до пенсионного возраста как минимум. Собственно, это предел, ибо, как показывает статистика, редкий мужчина доживает до первой пенсии. Аминь.

наука беседология

Метки: ,

мужчины и метрическая система

       

Рано или поздно любая барышня задаётся вопросом, какой кавалер лучше: рыженький из соседнего офиса или тот с ямочкой на подбородке, академик или рок-гитарист, симпатичный или с жилплощадью в центре? Идеальным решением, конечно же, будет сочетаться законным браком со всеми претендентами, ведь тогда вам не придётся делать мучительный выбор в пользу одного-единственного… свадебного платья. К сожалению, не все мужчины способны в полной мере оценить широту вашей души, вместо этого они склонны устраивать лежачие забастовки, формировать подпольные партячейки, в наихудшем случае обиженные мужчины уходят, громко хлопнув дверью холодильника. Чтобы избежать столь печального финала и принять сложное решение, воспользуйтесь нашей шкалой оценки потенциала мужчины.

мужчины и метрическая система

Метки: ,

про козлов

       

Пока мы с Ваней ingwald, не покладая рук, пытались настрочить Идеальный Эротический Роман, в голову приходили разные, не относящиеся к основному сюжету мысли. Мысли эти выглядели, ходили и вопили как начальники и коллеги, и, несмотря на отчаянные попытки их игнорировать, таки прижились и дали всходы.

бонус-трэк про козлов

Метки: , ,

утренняя зарядка

       

Прекрасный вечер, двенадцать текил бум-бум, танцы до упаду, потом — бац! — провал в памяти, а утром первое, что вы видите — это мужчину рядом. Голого. И, надо сказать, это немного не тот мужчина, с которым вы обычно просыпаетесь. Или совсем не тот. Или «вообще не из нашей деревни». Паниковать рано, смущаться поздно, а для импровизации в голове ещё больший беспорядок, чем на ней. Но выкручиваться как-то надо. Не стоит истошно вопить или пулей выскакивать из кровати, у мужчины тоже похмелье, ему… ну, скажем, и его утро не задалось. Сделайте глубокий вдох и успокойтесь.

если вы смутно помните, что накануне…

Метки: ,

сага о тяжёлой женской доле

     

Давеча в комментариях была высказана мысль, что, мол, после тридцати годков у женщины жизни нет, а только сплошные разочарования, болезни, одиночество и мучительная смерть из-за перерасхода по кредитке. Наглая, конечно, провокация, но! 🙂

0 лет
Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Аааа! АААААААА!!! Казззёл! Отцепись уже от меня! Ааааа!!! Ты меня что, по заднице шлёпнул?! Шовинист! Казззёл! Все мужики — казззлы! Ну, держитесь, уж я вам устрою!!!

1 год
АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!казззлы!казззлы!ААААААААААААА!!!

5 лет
АААААА! Каззз… Оппа. Мужчинка. Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка, а давай познакомимся? А что у тебя есть интересного? Ой, а чё такой маленький? Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что я, он первый начал! Казззёл!

15 лет
Алё? А кто это? Федя? Петя? Вася? Коля? Юра? Саша? Толик? Костя? Женя? Гоша? Димон? Вадик? Славик? Ромчик? Оооо, привет, Ромчик, я тебя сразу узнала! Так скучала, так скучала! Алё? Алё! Трубку бросил. Вот казззёл!

сага о тяжёлой женской доле

Метки: ,