little moments of life
***
Подруга – на третьем месяце беременности. Обсуждает с мужем летний отдых:
Муж: Ну, байдарки, понятное дело, отменяются.
Подруга: Чего это отменяются? У меня по-прежнему активная жизненная позиция! Просто функционал ограниченный!
***
- Наши футболисты двигаются так медленно, что даже видеокамера за ними успевает. Надо что-то с этим делать!
- Купить камеры помедленнее?
***
- Да он нас всех за дураков держит!
- За что, простите, держит?
***
- Насыпай как обычно, чуть-чуть. Но много.
***
- Ты меня помнишь?
- Конечно!
- А если честно?
- Нет…
***
- Эта водка совсем палёная или для наливки сойдёт?
***
Шеф: Почему вы в каждом видите вора? Вы же работаете день ото дня в моей компании и не воруете?
Коллега: Так воровать-то нечего!
***
- Он сейчас в деревне. А там связь плохая. Чтобы позвонить по мобильному, в полнолуние нужно выйти на луг, пройти сорок шагок на запад от старого дуба, перекреститься, поджать левую ногу, правой рукой ухватить себя за левое полупопие, выпучить глаза, затаить дыхание и набрать номер веточкой ивы, вымоченной в крови рыжеволосой девственницы. Вероятность коннекта в таком положении равняется аж одному делению.
***
Телефонный Т9 вместо “маска для лица” предложил “маска для ума”.
***
- Ты похожа на лицензионный софт: вроде бы есть возможность юзать и так, но в определённый момент удобнее стать официальным пользователем.
***
- Замечаю за собой, что стала излишне часто использовать числительные. Вместо просто “больше” говорю “в пятьсот миллионов сто двадцать пять тысяч раз больше” и так далее. Это нормально?
- Да, вполне нормально.
- Фуф.
- Для шизофреников – абсолютная норма.
